Чем занимается кромпания "Центрцемент"?
правильно- поставкой угля
Идёт мужик по улице, никого не трогает. Тут к нему
обращается цветочница:
- Мужчина, купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла.
- Купите, вернётся.
- Да не дай бог, ещё накаркаешь!
Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом:
- Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.
Заходит парень в аптеку:
- А у вас гандоны есть?
- Да заглядывают иногда…
Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили
в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!
Начинающий рыбак говорит заядлому:
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы почти нет?
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется
не рыбу, а бабу.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома,
натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Умная женщина никогда не говорит : 'Я ошиблась! '. Она
говорит: 'Надо же, как интересно получилось! '
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше,
чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с
косичками и бантиками.
- Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так
не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит
Борман.
- Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я
напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!.
В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и
были ложными, но ощущения-то были реальными!
"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал
Штирлиц.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не
смотришь ТВ — все равно, что сидеть на героине и
радоваться, что не пьешь.
Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.
Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как
положено симпатичной девушке, у нее соответствующая
подружка.
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум
человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от
прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо
ставьте бутылку на место.
В кабинете Мюллера:
- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки
ваших пальцев.
Как вы это объясните?
- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы
их там нашли?
- Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете..
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не
танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает
с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...